Здоровые границы

Здоровые границы личности: что это такое и зачем они нужны?

Вам трудно говорить «нет» и просить о чем-то для себя? Вы легко подпадаете под чужое влияние и не всегда можете сказать, чего именно хотите сами? Вам кажется, что важно нравиться окружающим? Возможно, у вас не все хорошо с установлением границ. Что такое здоровые границы личности и откуда появляются трудности с ними?

Отрывок из книги «У меня свой сценарий»

Поучительный урок о границах

Его дала мне психотерапевт Мэрилин Мюррей. На одном из ее семинаров, в перерыве, я рассказала ей о своей практике.

— У меня как-то нехорошо получается: приходят ко мне созависимые клиенты, консультация по договоренности должна длиться час, а они во время беседы так много жалуются на свою жизнь и плачут, что я не могу закончить консультацию вовремя. И фактически работаю с ними значительно дольше.

— А у тебя под дверью кто-нибудь еще ожидает приема?

— Нет, обычно я принимаю одного человека. Для меня это большая нагрузка.

— И сколько же длится в результате твоя часовая консультация?

— Бывает, по полтора-два часа.

— Валентина, — строго и даже жестко сказала Мэрилин. — Ты ведешь себя непрофессионально. Ты не можешь так работать. Ты понимаешь, что к тебе приходят люди, которые понятия не имеют о здоровых границах? А ты для них не служишь примером! Где еще они этому научатся? Ты не помогаешь, а фактически вредишь своим клиентам.

Я задумалась над ее словами. Я не представляла, как мне действовать, чтобы внедрить ее совет в свою практику. Но потом нашла выход. Теперь за 10–15 минут до окончания времени консультации я говорю клиенту: «Пришло время подвести итог нашей встречи. Скажите, что было важным для вас сегодня? Вы можете еще успеть задать вопросы, которые вас беспокоят».

Самое удивительное, что ни один человек при этом не обиделся! Все следовали предложенному распорядку и уходили удовлетворенными.

Как узнать, умеете ли вы устанавливать границы?

Люди со слабыми или отсутствующими границами:

• с трудом определяют в своей личности то, что принадлежит им, а что другим;
• часто делают что-то потому, что «так делают нормальные люди/все женщины/настоящие мужики/ думающие и ответственные работники», хотя сами в этих действиях могут быть не только не заинтересованы, но и не любить их в принципе;
• опасаются показать свое истинное «я», стараются быть такими, какими их хотят видеть;
• с трудом говорят «нет»;
• полагают, что их счастье и душевное равновесие зависят от других;
• доверяют другим потому, что те, с их точки зрения, лучше знают, что делать, и их мнение важнее, чем собственное;
• занимаются делами и проблемами окружающих, а не своими собственными и времени на них уходит больше, чем на себя;
• продолжают отношения с людьми, которые обращаются с ними плохо или им неприятны;
• им трудно просить о чем-то необходимом;
• чувствуют себя ответственными за чувства других;
• вкладывают в отношения больше, чем получают от них;
• не могут дать отпор другим людям, которые пользуются их вещами или деньгами;
• подчиняются желаниям друзей/коллег;
• застенчивы;
• им сложно высказать свое мнение или открыть свои мысли;
• им трудно оставаться наедине с самим собой;
• они чувствительны к критике;
• не могут хранить секреты;
• чувствуют себя опустошенными, завидуют другим;
• часто испытывают гнев;
• не могут определить свои истинные желания.

Откуда у вас трудности с установлением границ?

Мои учителя говорили: «Если у вас с кем-то не ладятся отношения, пересмотрите границы». Посмотрите на этот список. Отметьте, какие границы нарушались в вашем детстве и какие страдают сейчас.

Нарушение физических границ:

• рукоприкладство;
• прикосновение без разрешения;
• вторжение в личное пространство (например, кто-то брал ваши личные вещи без вашего разрешения);
• привычка стоять слишком близко;
• нарушение уединения в собственной комнате, в ванной;
• вскрытие/чтение личной переписки, дневников, записей;
• подслушивание;
• курение в присутствии некурящих без их разрешения;
• причинение другим людям физической боли;
• неспособность отказать в физическом контакте;
• согласие на то, чтобы кто-то приблизился к вам слишком близко, несмотря на возникающее у вас ощущение дискомфорта от такого положения;
• неспособность отказаться от угощения и подарков, которые не доставляют вам радости;
• согласие с тем, чтобы вас оскорбляли или эксплуатировали;
• допущение неуважительного отношения к себе.

Нарушение внутренних границ другого человека:

• устыжение, унижение;
• проявление ярости: крики, обзывания, проклятья, нецензурные оскорбления;
• умаление, принижение способностей человека;
• перебивание;
• ложь, обман, предательство;
• допрос;
• саркастические высказывания;
• шутки и насмешки;
• покровительственный тон;
• раскрытие чужих секретов;
• непрошеные советы;
• личные вопросы;
• обвинения, осуждения, критика.

Как установить здоровые границы

Если вы выяснили, что сами нарушаете чьи-то границы или кто-то нарушает ваши, попробуйте несколько отстраниться от своего собеседника. Это не отчуждение, которого так боятся дети из проблемных семей. Это попытка рассмотреть близкого человека как отдельную личность, которая не обязана быть такой, какой вы ее себе придумали.

Для установления здоровых границ полезно взять на вооружение несколько приемов отстранения.

«Мы с тобой находимся в отношениях, которые я ценю и хочу поддерживать. Тем не менее каждый из нас — отдельная личность со своими уникальными потребностями и правами на их удовлетворение».

«Я знаю, когда ты набрасываешься на меня в гневе, это происходит потому, что тебе больно. Я постараюсь отнестись с сочувствием к твоему состоянию».

«Я не принимаю обвинений в том, что я виновата в твоем плохом самочувствии. Я не буду переносить твою боль на себя».

«Я не буду искать решения твоих проблем. Но я также буду внимательно следить за тем, чтобы не просить тебя решать мои проблемы и не обвинять тебя в их наличии».

«Я обещаю выслушивать тебя без осуждения. Я не допущу, чтобы мой характер, мои взгляды, мой интеллект подвергались нападению „наемного убийцы“, но и сама не стану „наемным убийцей“ по отношению к твоим особенностям».

Как заявить о своих границах, проявить их перед другими людьми?

• Прямо сказать, чего я хочу, во что верю.
• Говорить только правду о себе (ложь обозначает ваши границы не в тех пределах, в которых они на самом деле находятся).
• Быть последовательным (сказал — сделал).
• Устанавливать эмоциональную дистанцию, то есть отстраниться от близкого общения и вовлеченности в дела человека, который нарушает ваши границы.

Когда человек хранит свои внутренние границы, он находится в состоянии внутреннего равновесия и гармонии и сам проявляет терпимость и уважение к другим людям. Нарушение границ личности вызывает нарастающую агрессию, тревогу и страхи. В таких отношениях человек, как минимум, будет испытывать дискомфорт.

В конечном итоге для установления здоровых границ вам нужно:

• осознавать себя как отдельную личность;
• проявлять активность и последовательность (сказал — сделал);
• пресекать агрессию, критицизм, обвинения («Со мной так нельзя»);
• уметь распознавать свои ценности;
• принимать других людей как отдельные личности;
• быть честным по отношению друг к другу.